夢の中まで君を

あ〜もう、疲労っすねこれは。先週世の中のよしなしごとに関して全てムカつくのはなんとか一旦落ち着けたのですけど、結局落ち着けても落ち着けてもどんどん新しい出来事が起きてムカつく悪循環から逃れられないの、つまるところ私に余裕がないからでは?単純に疲れてる感じする。酒、以前は平日でもめちゃくちゃ飲んでいたのだけど、最近次の日のこと考えると気持ち悪くなることが多くなってしまったことで飲みすぎないようにしてるしストレス解消法が編み物に没頭するくらいしかない。オードリーの武道館ライブも先行落選して泣いてる。

先輩マジで仕事しなさすぎてしぬ。私が4人の相手してる間基本半分の相手しかしない。朝も寝坊して遅れてくるし、就業後に絶対朝ごはんタイム15分やってるし客の相手してない時間もなんかぼーっとしててなんもやらずにライン(私信)が来たときに携帯みるくらいの活動しかしていない。風俗だったら出来高制なのかな?仕事、水商売に似ていると思っているので、給料もそういうふうにしてほしい。今回の昇給は私だけだったようなので、密やかに評価されているのかもしれないが、ふつうに仕事しないなら首にしてほしいな。

前職の先輩と話したときに、私の職場についてやっぱり大変なんじゃない?と心配していた。「(pajamajp)さんだったらまったく違う仕事しても大丈夫そうだよね」と言ってくれたのは素直にうれしかった(現実は厳しいしそんなことはない)。同業でももっといい仕事あるんじゃない?とも言われたけど、もっといい仕事ってどんなのなんだろう?私が求めてるユートピアみたいな職場現実に存在するのか?いやきっとしないだろうし、どこのどんな会社に行ったとしても程度の差こそあれ不満はあるだろう。もちろん適職かどうかということもあるから、もしそこが間違っているとしたら修正したい気持ちはあるのだけれど、とはいえ仕事をしていくかぎりこのディストピア世界に住み続けるしかないし現状として生活のためにお金が必要なので抜け出すことはできないんだよな。

ばかみたいな弟が、内定先の内定式にも行かず連絡もせずアメリカ行こうかな〜と言いながら勉強もせずかといって貯金もせず、フリーターになりたい等と言っているのでどうにかしてくれと親から泣きながら電話があり文字どおり泣き付かれたので昨日電話したのであった。私は弟より頭が良かったが、今後かかるだろう弟の学費のために大学選択は国立大一択しかなく私大に関しては滑り止めの受験もなかった一方弟は私立Fラン大にいっているから、私に引け目を感じている。私は万年中二病なんですけど、弟は遅れてきた中二病かつ反抗期でなんにも中身のない話だったので傾聴して懐柔して整理するだけですぐ解決した。この件の関して、親は法事が近いので神仏のおかげみたいなばかみたいなことを言ってきてムカついたので、解決したのは私自身であって、仏様神様はアドバイスも解決もしてくれないことを親に説いたのでした。この親にしてこの子ありだ。あれ、私は?

 

大学3年生のときめちゃくちゃ好きだったデート相手が突然夢に出てきた。頭がめちゃくちゃ良くてめちゃくちゃ寡黙でめちゃくちゃ変わっていてそして童貞だったのだけど、数年前に大学院の先輩の彼女ができたってことを聞いている。年上好きみたいなことを言っていて、たしかにそういう感じの人だったから、私については全然眼中になかっただろうと思うのだけど、あの人なんで私とデートしてくれてたんだろう?でもあのとき結構楽しそうだったのは何だったんだろう?極めつけは(何度か話してると思うのだけど)、私の吐いたタバコの煙をかけてほしいと言われたときだった。彼はタバコが好きなのだけど、自分で吸うのがだるいから他人の副流煙を吸ってるみたいなおかしなことを言う人だった。私は吐いた煙をかけるときに好きな女の顔射する男の気持ちが手に取るようにわかったのでした。セックスよりも断然、そういうことがエロいと思わない?私自身は誰か特定の人とセックスしたいという気持ちそんなになくて、別に誰でも同じだろうと思っていたことに最近気づいたのだけど、あの人だけはやれたかもってことを私も後悔してて、やれたかも委員会で怒られちゃうな。夢の中まで心を揺らすことやめて、と思うのだけど私が現実の逃げ場のために勝手に思い出してるだけなんだ。

友人がドイツへ行ってから恋人以外の人とあってない。つかれてて人と会いたい気持ちも起きない。1日友人と遊ぶと1日休日がなくなるという思考になってて最悪で、休日が足りないので休んだほうがいいかも。本が読みたい、音楽がききたい。